The Catcher in the Rye

普通的一天|琐记


原创 2017-12-16 全兴林 飞机师的风衣


Time Is Running OutMuse - Absolution

南方的有些地方下雪了,人们去山林,或者在路上。从窗前看外面的世界,不尽是一片白,而是夹杂着些许的灰。

周末的日子,总不能早起。昨晚睡眠不好,半夜,之前的朋友打电话过来,从梦里惊醒了。我有点气愤,看到窗外明月高高挂着,竟感到一丝寒意,便把窗帘都拉上了,开了灯,坐了起来。

世界很奇妙,有些时候,安静得太不真实,有那么实实在在的存在着。

错过了早饭时间,便再没有去外面吃。起床就到阳台去了,本来是想晒晒太阳透透气的,看到之前买的画板,却又忍不住画了起来。

我有专门为了画画而穿的衣裳,一条旧的牛仔裤,一个条纹毛衣。已经有很多颜色在上面了,洗也洗不掉。

说来,我很想有一间用白色涂料粉刷的屋子,我可以在里面画画。之后,走出白色的屋子,关上门,就无人知晓。我喜欢我画画的时间是秘密的,我听什么音乐,用什么色彩,做什么动作,都不想听任何善意的建议。我希望在一切完成之后展示我的东西,齐整而完美。

当我身边有人说话,或者盯着我看的时候,我感觉色彩已经离我而去。其实,到现在,我对画画是未知的,是无知的,凭借短暂的灵感和丝毫无章法的绘画手法,是完成不了这样一项美好的事情的。但人总会被欲望驱使,我喜欢画画,所以我就去画了。个中优劣,全在我心,不在他人眼,这便是我自得其乐之所在。

我以前常在乎别人如何评价自己,但当我真正去做自己的时候,这样的考虑显得极其多余,别人终究是观者,不是我,如何能知晓我?怕是蜻蜓点水,捕风掠影,以其满足观者自己的心理癖好。

空间狭小,光线暗淡,还要考虑颜料是不是把房东的地板弄脏了,这是一件很麻烦的事情。有时候,甚至因为这些小事儿,完全破坏了自己的心情,变得急躁。转念一想,我有自己擅长的职业,又不是专门画画,也不是非要画画不可。事情就变得轻松许多了,对自己和外部环境也不那么苛刻了。即便如此,还是想去学习画画诶,虽然以后不一定能做好这件事。

从十点钟起床,大概到十二点的时候,我画完了两幅画。

很显然,我是无意识的,甚至说,意识是不可控的。可是,我很明白,就我个人而言,我已经严肃的履行过对绘画本身的仪式了,这不可或缺。

去楼下面馆吃饭的时候,看到很多广告贴,以下一则很有趣。

这家“老字号专业通下水道“广告贴已经占据了整个单元楼,它时不时的出现在你眼前。在墙壁上,水管上,甚至是电表箱上。看来,现在做什么都很难,通下水道都有专门的老字号了。

老字号多了,通下水道的第一次见。

吃过午饭,便睡了过去。醒来,已是黄昏,这是窗外的景象。一个人住有时候挺难的,你发现当你在白天醒来时,感觉世界离你很远,但它又是那么真实的在你面前。你看到穿过的衣裳搭在椅子上,看到喝了半杯变凉的水,或许,你发现以前恋人的照片,还夹在钱包里,而钱包里早已经没钱了,恋人也没消息了。

这算是一种孤独吧。但时间正在流去,很快,天就暗下去了,风开始吹起来,树上的叶子被刮跑了,只剩树干,风烈烈吹着,声音听起来像哨子一样。楼下的叫卖声从早上开始,到黄昏渐渐散尽,直到最后,只剩路灯还要稀少的行人。

这个冬天不下雪,却冻死人。

晚上自己煮了火锅吃,味道还阔以。想起大学时候,和兄弟几个一起骑车去菜市场买菜,买鱼,然后回寝室洗菜又弄肉的,等一切准备妥当就开动了。那热气腾腾的感觉,火辣辣的刺激和烧灼,早已经远去,但回想起来仍旧历历在目。

一个人吃,便少了很多味道。不说想念是骗人的,我有时候容易怀旧,但谁又能回到过去呢?没人可以,没有时光机,没有时间的凝固和停止,你永远也重塑不了时间,只有在时间的长河中,努力不迷失自己,不忘记爱人。

这是在博客里看到的一张老照片。我常关注的博主,老相册,每天都会发过去的照片,这很有趣。这些照片记录着一个时代,也记录着一个人。这是一张酒醉后的照片,这个男人,很绝望吧,也很苦涩。睡着了都不能舒展眉头,不知在生活中有多少辛酸和难言。我愿祝善良和迷失的人,感到安宁和幸福,而不是沉溺在绝望和痛苦中。

绝望会葬送一个人,瞬间将你带入深渊,而痛苦则会消耗你,直到你发觉你已经不能忍受,便放手了。

我们不能这样,不论你是年老还是少年,都应该相信我们能保存自己,帮助别人。

今晚,我听了巴赫。我想,我要买一个好的音响,在一个人的时候,放些喜欢的来听。在两个人的时候,可以一起跳舞。在很多人的时候,也可以欢庆时光。

如此,便是极为普通又疾去的一天,我们已经淌在时间里了。

最后,来听音乐吧,今晚是Muse。

对了,我有一张酒醉后第二天醒来的照片,让我感到不悦的是,酒精并不能带来欢乐,反而,有时候带来痛苦。

以上。


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