我将它带离，到另外的地方。


没有人认识我们，除了它，没有人求情，乞怜，只有我们。是的，我们彼此忏悔并开始细数罪行。


在这里不会再看到令我愤怒的情景了。那些善良或者虚伪的动作总是阻碍我向前，对事物的认识方面，那些可怜的家伙，一窍不通。他们喜欢通过手指，并常常以同情的眼神来予以各种令人噁心的评价，无耻的家伙们。


“啊，真可怜，你看它”。总是这样，他们以为自己占据着世界的制高点，而愚蠢的认为这样的道德可以衡量一切杀戮或者审判，或照常的生活。


现在我很开心这样。我来到了另外的地方。


我带离了它。它犯了罪。


我从来不容许我的任何一件东西跨越我的门槛而走出视线，逍遥于外。


对它也是一样。


在它快要濒于死亡时，我挽救了它。而现在，它是否能再次得到救赎，这很难说，我决定不了。我要认真审判并努力研究其中的原因。


你知道，我让它活了过来。


在一个下午，我很清醒的还是沿着那河边走来走去，我总是这样，一个人晃荡，别人以我的奇怪为奇。这不仅仅是出于对我的这种自由来去的行径，更是因为我那已经死去的妻子。那个女人，在夜里就像发疯一样，她突然死去，却让我从此背负了恶名。


这是一种关联又让人切齿的行径。人们对我的评论，渐渐平息下来。以后，我还是一样沿着河边走来走去。你说我要等待什么东西，或许为了一个要死的东西，而我的目的是，让它活下来。


我这种目的达成了。


我救活了它。这只黑猫。


它已经奄奄一息，它是掉在河里的，我拉它上来时，用力抖落了身上的水，并极力想要它睁眼。而我的想法被证明是是失败的。我当时气极了，我从耳朵提着它，便飞快的跑，我那时以为它已经死了，而我想逃避这晦气的东西，便想及早脱手。


我并不善良的初衷让它活了下来。


我到家门口，准备带了手套去丢弃它时。它哧溜一下就从我的手中跑了出去，不知道钻到什么地方去了。我也因此安心了，并以为这件事就此结束。


而并不是这样。


在我晚上一个人回到家，打开门时，它正静静站着。头向上仰着，并努力看着我，它的眼神却没有一点哀怜，祈求之意。我气愤极了。我想用脚去踢开它，而它开始反应了。


它连续而又急促的喊叫令我一时不知所措。我只好从屋子拿出东西给它，并将它关进一个小屋子里。


你知道，后来我们慢慢熟悉，顺从并获得安慰。


而美好的事情在我，往往好景不长。


我现在必须对它作出审判，我和它在另外一个地方。之所以这样，是因为我觉得人们不会再因为看到这样一次审判，而又开始热烈的评论。不要怀疑，他们总是这么讨厌。


这家伙令我愤怒至极，因为它开始常常迷恋一个野猫。


不知道从什么时候开始，它已经渐渐密谋逃脱我的掌控。它逃出我的屋子，并弄脏我的衣裳，在窗台上留下脚印，又常常在半夜打扰我的睡眠。


我是发现的，而出于仁慈，我则没有作出任何动作。人们需要为愚昧的想法付出代价，或痛苦的折磨，或暴露这种想法，并为此从心里忏悔。


它需要这样。


在另外的地方。我将它投水。


一次，两次，三次。总是这样，人们不必一次就用尽全部机会，这需要迁就。


我现在站在另外的地方，另外的河边。


当然，这里齐全的布置，令我满意。


水是流动的，也会有风不断吹来，而这个时候多么合适，我在这样一个时刻接受它，又驱逐它。


它漂了三次。


第一次，浮了起来，并活蹦乱跳。


第二次，浮了起来，它已经开始变得惊恐，那身子缩成一团，然而你若要可怜它，这是一个极其危险的想法。


第三次，它没有浮起来。我断定它死了，便捞了起来。


我还是一样，为了它的痛苦能最快结束，跑到了需要埋葬它的地方。


我来到一棵大树底下，这棵大树无比茂盛，浓密的叶子形成天然的荫凉，火红的太阳透过枝干穿了进来，它的身子一会儿就要干了。


“啊，多么好。”


我于是便将它双手平放在地面上 ，准备慢慢将树上的一些枝干盖在它身上，好让它有个好的结束。


而意外与惊喜常常就是如此。它一跃而起，在我未来得及反应之前，猛盯了我一眼，便迅速跑开了。


它的叫喊是如此响亮，以至于这个地方的人也闻声赶来。


人们看到我杵在一棵大树下，双手摊开，以为我私藏了什么东西，便都顾着问我私藏什么东西了。


然而，他们并没有时间给我，我只能眼睁睁看着它跑了出去。


我看它的眼神，像是准备复仇，又像是一个忧郁的爱人，就要离去。


我想起那只野猫。对于它们的爱恋，我单单只惩罚了它，而却未记起那该死的野猫，这是我的失策。


我回到原来的地方时，人们说，他家里又多了一个奇怪的东西，你看那家伙，东跳西蹿的。


我打开门，它站着并望着我，那眼神透着一种好久不见的意味。


几秒钟后，它跑开了。


2015-6-10