哥哥和先生

今日立夏。
潮湿的夏天要来了,我一直厌恶潮湿的东西。潮湿,是粘腻的,面临腐败的。
成都的夏天啊,有多么讨厌它,就有多么爱它。我在这里生活了快近四年了,但依旧习惯不了。总会有很多夜晚,我睡不着觉,身上粘腻腻的,寝室空间已经算是逼仄了,躺在一张床板上,让我有时恍惚觉得,生活难道就是这样一个过程吗?夜晚在上面紧张的睡眠,白天又再去处理数不完的枯燥和乏味。热气充满了整个房间,空气里布满了潮湿的欲望,呼吸之间,总觉得无处可逃。
来成都之后,我变得忧郁了。每天都想着逃跑,却每天都逃不了,或者是无处可逃。我总是在告诫自己,你以后至少要体面的混下去。
总在想,难道生活就这样了吗?生命正在处于一个急速下坠的过程中,最是丰盛的年纪,却也是最危险最无助最混乱的时刻。我幻想过至少一百种生活方式,但都看起来岌岌可危,像是海市蜃楼般飘渺又不可信。
混乱呀。悲观呀。但我不能做一个我讨厌的人,至少凌厉的生活着,或者温柔的对待爱我的人。我知道爱的稀缺性,也知道它并不是永恒的,所以我的胆怯大于我的放任。没人会纵容我,我也不能纵容自己,但一直都是这样幼稚又谨慎的我,怀着很多幻想,看着很多破灭。
为了什么而来到世界?音乐,诗,艺术或者爱。如果为这些而来,那是自由的。为了其它任何东西,为了从一出生就开始的生存,为了体面的死亡,为了不可推卸的责任,,那是痛苦的。人应当是自由的,应当有决定自我的勇气。
而我现在还没有呢。不够强大,不够热爱,不够通透。还是要学着回去像以前一样的单纯思想,不能胡乱对待生活,也不能每天就陷于细碎的杂然中。
我不接受大多数人的生活方式以及教条,我不寻找同类,我要寻找和选择生命中新鲜而善良的一切。
在不摧毁我的基础上,带给我对生命的崇敬,真正由内而外的热爱我自己,热爱我的生活,并想要给予周围的快乐。
说了一点。
还是很快就能离开这里了,还是会怀念的,像怀念曾经的每一段生活一样。但是这夏的燥热啊,很快也可以褪去了。

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形式是诗人的休息处。
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